Il y a ce quelque chose qui fait que toi et moi, c'est pour toujours.

Il y a aussi cette sensation avant que tu franchisse cette porte qui nous sépare, cette distance qui diminue, cet amour qui grandit, cette complicité qui fait partit de nos débuts ensemble. Elle a toujours été là, mais elle prend des tournures différentes. Il y a des mots, des regards, des gestes qui restent intimes, uniques et qui se partagent qu'avec une seule personne. Une personne en qui on a confiance, une personne qu'on aime, qu'on chéri, qu'on ne peut oublier... Une personne qui peint chaque jour un nouveau souvenir dans le passé, une personne qui promet un avenir en sa compagnie, une personne qui nous manque... Et je suis tellement heureuse de dire que pour moi, tu es cette personne et que pour toi, je suis cette personne. Il n'y a plus de Julien sans Auriane et vis versa. On nous interdit tellement de chose mon ange, mais regarde à quel point on est fort ensemble. Voilà pourquoi je ne veux pas te perdre, je ne veux plus éprouver cette sensation de faiblesse, celle qui était en moi avant que tu ne me prenne dans tes bras. Personne ne peut se rendre compte à quel point on s'est aidé toi et moi, personne ne peut se rendre compte à quel point on s'aime. C'est un secret qui nous appartient. C'est un bonheur qui est présent que dans notre bulle. Nos coeurs sont liés, j'ose y croire. J'ose croire en toi Julien, parce que je t'aime, tu le sais, alors ne l'oublie pas... Je suis amoureuse de tes yeux, de tes lèvres, de ton odeur, de tes rondeurs, de ton sourire, de ton rire, de tes mains, de ta douceur, de ta tendresse... Tout ce qui t'appartient me rapproche d'un rêve qui est devenu réalité. Tu m'as rendu ce que j'avais perdu. Tes bras me protègent, je ne veux pas les perdre... Ces rêves d'avenir non plus. Cette sensation de bien être quand je me dis que l'on est ensemble, non plus... Jamais je ne lacherais ta main mon ange, jamais.
01 septembre 2008
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# Posté le vendredi 30 octobre 2009 15:22

Modifié le vendredi 30 octobre 2009 16:53

Comme une envie d'écrire sans s'arrêter pour se défouler. J'ai une haine gigantesque voir plus pour un mec qui a tout simplement détruit la personne que j'aime le plus au monde. J'ai envie de lui faire les pires choses à ce mec. J'veux le voir mort, même si j'me doute que j'ferais rien du tout. Enfin c'est à voir, disons qu'il faut pas que je lui tombe dessus, car j'me calmerais pas, loin de là. J'pense pas qu'il ai compris ce qu'il a pu lui faire, et il en a absolument rien à foutre, preuve de plus qu'il mérite une correction digne de sa connerie. Je suis completement haineux et ça fait un long moment que j'ai pas écrit sur ce skyblog parce que tout ce passait bien à peu près. Mais bon, y'a toujours un enculé de première qui viens foutre sa merde et on sait même pas pourquoi. Enfin bref, j'vais aller m'énerver un peu contre tout & surtout contre le mur, ça me feras du bien, au lieu de lui taper dessus, voir pire. J'veux pas faire une connerie impardonnable, j'veux pas lui donner raison, j'veux le faire souffrir, j'veux pas l'tuer. Juste lui rendre la pareille pour le voir souffrir. J'vais te détruire Maxime Becker, et là, ça seras une guerre sans mercis ni pitiés, et saches-le, je suis très sadique, lâche et méchant. J'vais te faire regretter jusqu'à ta naissance dans ce monde.

Shyn'.

Si tu savais Auriane, à quel point cette distance m'fait mal, quand tu es comme ça et que je ne peux rien faire..
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# Posté le dimanche 25 octobre 2009 14:16

Vous allez me dire, j'ai l'impression d'écrire que quand ça va mal. Disons que la journée était pas mal dans le genre de journée que j'aime bien éviter, mais qui est malheureusement inévitable. Vous savez, où vous n'avez rien à faire, que tout ce que vous tentez ne marche pas ou plus, que tout se retrouve lent etc.. Et bah c'est ce qui m'arrive. C'est assez fou, mais y'a des moments où j'me demande vraiment si j'ai une chose à faire dans ce monde. J'ai le corps d'un ado de 17 ans, en ayant la mentalité de quelqu'un qui en a facilement 21. J'me cache derrière des smileys même si j'déteste faire ça. Y'a deux jours, en pleine nuit j'ai regardé un reportage sur l'évolution de l'homme et ses plus grandes découvertes comme l'irrigation etc etc.. Et personnellement, j'aurais adoré vivre à cette époque qui est de environ 3 500 ans avant Jésus-Christ. Pourquoi ça ? Parce qu'ils ne se cassaient pas la tête de qui vas prendre le pouvoir, de qui vas être le chef, de qu'est-ce qu'il y a de l'autre coté de cette colline. La seule chose qui les intéressaient ? Vivre. Chose qu'il semblerais que l'on ai perdu maintenant. On cherche toujours à monter une échelle sociale qui est en fait qu'un gros château de cartes. Pleins de gens devraient comprendre que le sens même de la vie, c'est d'en profiter. J'arrive pas à comprendre les gens qui font tout pour arriver à un stade où la vie elle-même n'apporterais rien de mieux. Qu'est-ce que j'aime le matin me lever et me dire que je suis en vie, même si ma vie n'est pas parfaite et que j'cherche pas à la changer, et bien je vis avec, tout simplement. C'est drôle, mais à mes yeux, maintenant à l'heure à la quelle j'écris ce pavé, il y a deux choses qui me sont vitales. Auriane et la vie. Je me soucis bizarrement de rien, sauf de ce qu'il se passera demain. J'aime me faire des scénarios comme : " Et si j'avais vécu sans amour ? " Question facile à répondre. Très simple même. J'aurais vécu seul, sans réelles intentions de vivre. J'aime bien écrire dans le vide sans m'arrêter comme je le fais là, je regarde même pas si j'fais des fautes et c'est comme si j'bravais le quotidien de ma vie si.. passionnante on diras. Je rêve tant de pouvoir voler, m'évader de cette vie, disparaître le temps d'un instant pour connaître autre chose que le train-train quotidien.. J'aime aussi regarder le ciel la nuit, même si Paris est pollué, j'arrive à voir quelques étoiles si je me concentre, c'est comme dans ma tête, c'est très brouillé, mais j'sais qu'il y a des gens sur lesquels j'pourrais compter, quoi qu'il se passerais. Si vous saviez comme j'peux pleurer pour un rien, comme je peux déprimer pour un rien, parce que je psychote tout seul pour un rien, comme quand j'vois un ami heureux, d'avoir passé une bonne journée et que moi, de mon coté, j'ai rien fait, je me suis ennuyé à mourir et que j'déteste ça. Ou quand j'apprends que j'pourrais pas se voir parce qu'on a des gens qui n'acceptent pas cette relation, que j'doit toujours me cacher pour vivre a peine une journée avec, qu'est-ce que c'est dur.. Comment peut-on refuser que son enfant n'ait pas d'amour ? Comment peut-on refuser à son enfant la seule chose qui fait que le matin, la seule chose que l'on voit, c'est son sourire plein de vie ?
J'ai la flemme de tout coder comme je le fais à chaque fois, vous me pardonnerez.

Shyn'.
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# Posté le lundi 10 août 2009 17:31

Un message pour celui que j'aime.


Dans 2 mois, nous seront le 1er septembre 2009, date qui reflétera nos 1 ans passés ensemble. Je ne le dis pas assez souvent, mais sache que je suis plus qu'heureuse avec toi. Plus qu'amoureuse de toi. Je ne pensais pas tout cela possible, à force d'être aveuglée par des mensonges. Toi, tu as éclaircie tout ca. Tu m'as pris la main quand je te l'ai tendu. Tu as fais en sorte de me prouver que le véritable amour existait toujours. Je n'ai pas encore totalement confiance en moi, mais j'ai une confiance aveugle envers toi. On se dit, on se répète " Pour toujours, et à jamais " . C'est notre phrase, celle qui prouve à tout le monde qu'on s'aime et que ce n'est pas près de changer. On reste confiant devant tellement de problèmes se présentant sur notre chemin, on reste main dans la main, on reste ensemble. On a encore trop de chose a surmonter pour arriver à notre rêve. Celui de ne plus jamais être séparé, celui de construire pour de bon notre vie à deux. Si tu savais à quel point j'aime être avec toi, au chaud, dans le froid, au milieu d'un champ, sur un banc posé au milieu d'une foule... n'importe où. Temps qu'on est ensemble, on peut aller n'importe où, n'importe comment. Même sur un nuage, un vrai, un doux, comme dans un rêve. Il suffit de fermer les yeux et de sentir la présence de l'autre à nos côtés. Ta main dans la mienne me suffit pour me donner le sourire, pour me rendre complètement gaga, ou tout simplement amoureuse. Malheureusement, tout ca ne se vit qu'une fois par mois, à l'abri de tout... dans l'interdit. J'ai hâte de partager mes vacances avec toi, de rire aux éclats, tard le soir sur la plage, avec la température idéale qui est de 26°, les pieds dans le sable... On ne rêve jamais de trop, tant que ca reste possible. Et tout est possible, avec toi...

Mon ange.
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# Posté le dimanche 28 juin 2009 10:51

Modifié le dimanche 28 juin 2009 11:13

Quand je vois ces gens, ceux que j'ai écoutés, ceux que j'ai appréciés, ceux que j'ai aidés partir, en ayant sur leur dos une partie de mes ailes, que je les vois s'envoler pour mener leur propre vie, je n'ai qu'une question.

Comment vais-je pouvoir voler si je n'ai plus d'ailes ?
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# Posté le vendredi 12 juin 2009 17:23